Un espece de mal-être...

Un espece de mal-être... comme si je n'étais pas a ma place... une boule
dans l'estomac, je ne sais plus qui je suis... je tente de paraître le
contraire, est ce assez ? trop ?

Besoin d'unmode d'emploi sur commen vivre... peut etre ne suis je pas faite
pour la vie a paris.

Hier, j'etais bien avec mon poney a buc... peut etre faut il que je retourne
dans les chevaux, le grand air.

Besoin d'évasion. Je le ferais surement ce voyage à l'ile Maurice, mais je
ne dirais rien a personne, surtout pas a Mika. Ne pas être dérangée, un
parfait anonymat, fermer les yeux, me reposer, rêver que je meurt, que je ne
suis plus moi.
Partir... ne plus revenir.

Quand je relis mon blog, je trouve des incoherence sur ce que je pense, je
suis changeante, je suis folle.

J'aimerais bien voler ! hé ! ou bien faire de la plongé ! là maintenant tout
de suite ! aller galoper comme une dératée avec le poney !

Pffff, en fait, je suis complêtement perdue...

Comments

[pierre]

hello,
voila, c'est pas mal ecrit, c'est mon avis. Si ca peux aider...

http://radio-canada.ca/par4/ind/burnout/bo1a.html

[Jeremie]

je viens de me lever avec cette peur au ventre que j'ai depuis maintenant 2 ans de ne pas reussir ma vie et de la rater completement. Ce sentiment de ne plus me sentir vivant. Ce sentiment de ne plus savoir qui je suis(Est ce que je l'ai deja su?. Finalement je ne le sais meme pas a 24ans...)
Ces quelques lignes que tu as ecrit m'ont retourné. Ces mots auraient pu etre les miens. cette boule a l'estomac dont tu parles, ce sentiment de devenir folle,cette envie de tout abandonné pour se retrouver enfin seul... C tout ce que je vis au quotidien.
Je me sens totalement seul et perdu alors qu'autour de moi se trouve des gens qui m'aiment et qui me le montre,seulement je les fuis de plus en plus. En fait je pense que c moi que je fuis,ainsi que leur regard. Je n'y peux rien. Je sais que j'agis differement qu'auparavant avec mon entourage,mais cela est du au fait que j'eprouve un mal-etre profond.Un reel manque de confiance en moi c formé!
Je me perd entre ce que j'etais,ce que je suis,ce que je crois etre et meme ce que j'aimerais etre. Je tente de prendre du recul par rapport a mon entourage car je m'identifie a cette image qu'ils peuvent avoir de moi et oublie completement qui je suis.
Le plus dingue c qu'au fond de moi j'ai cette profonde envie d'avancer,d'apprendre,de partager...Mais je n'y arrive plus. Je suis comme clouer sur place. Je regarde autour de moi et je vois ce train qui avance mais que je n'arrive pas a prendre en route... J'attend un declic,quelque chose qui me permettra de reprendre gout a ma vie. Je ne suis pas suicidaire,ce n'est pas ce que je veux dire,je suis simplement completement perdu dans ma vie.
J'ai pourtant essayer de trouver ce declic par moi meme. Je suis parti en Martinique simplement avec mon sac a dos durant un mois en esperant que le fait de me retrouver seul face a moi meme m'aide a me comprendre. J'y ai appris certaine choses,mais mon mal-etre ne c pas dissipé... Je suis content de l'avoir fait malgres tout car au moins cela m'a permis de voir d'autres cultures, de rencontrer des gens et de sortir pendant un temps de mon contexte de vie actuel qui m'oppresse tant.
J'ai tellement envie de m'en sortir,de me sentir enfin vivant. Peut etre faut il que je sorte de ce contexte de vie si oppressant definitivement et non pas seulement durant un mois.Tout abandonner et refaire ma vie ailleurs en arretant de m'accrocher a ce qui est périmé dans ma vie.
J'ai envie de decouvrir des choses, de faire d'autres experiences,sauter en parachute pour sentir enfin mon corps vivre et avoir cette sensation de vitesse enivrante. J'aimerais aussi,tout comme toi plonger dans les profondeurs de la mer pour y decouvrir des merveilles qui me verront voir peut etre la vie d'un autre oeil...
J'aimerais,j'aimerais... mais je n'arrive pas a me prendre en main. Peut etre est ce finalement parce que je n'arrive plus a vivre seul,que j'ai besoin de partager et que les 4 ans passés avec marion me hante.
Je ne sais plus,tellement de questions reviennent sans cesse que je n'arrive meme plus a reflechir et a etre coherent!..............
pfffffffffff,en tout cas c mots lachés viennent de me soulager,certainement pour pas longtemps,mais c deja ca.
Et Esme,je crois que le commentaire que t'as mis "BOULE" avant moi est un mauvais jeux de mots avec son pseudo... Relis le en observant qu'il a simplement et certainement gentillement,l'esprit ma tourné...
lol.

[Esme]

comment ca ? ....

[boule]

No way... En tout cas, je ne te permets pas d'affirmer que tu as une Boule dans le ventre... Je sais que j'aime bien traîner de ce côté-là mais enfin bon... y a des enfants qui lisent ici...